你曾在高兴时笑，不高兴时哭泣，然而，这是你成为大人的代价。不想被别人看轻，而要被别人看成是成熟的人，唯有隐藏起自己的感情。

我们都想成为什么。我对于你，你对于我，想成为不被忘记的一个回味。

我清楚的知道我喜欢什么，讨厌什么，可是还不大清楚我真正喜欢什么。这个讨厌。那个不中意。不想要这样的爱情。不想过那样的人生。或许，我可能又经常过着那样的人生。清楚的知道讨厌的东西，却不大明白我真正愿意的、真正喜欢的东西是什么。因此，暧昧模糊的人生，不坏，但也不那么享福。所以，我可能经常感到饥渴----我真正想要的爱情，想要找到我真正想要的人生的饥渴。

大家在一起时，想念独处；一个人独处时，想念大家。不寂寞时，想念寂寞；寂寞时，又觉得腻烦。在这个地方时，想念那个地方；在那个地方时，想念这个地方。

我真的很爱你，但是，我又更爱的人，那就是我自己。

现在不想做。推到“下次再说”。可是在“永远不再提示”面前却犹豫着。或许我是害怕不再提示、不再浮现、那个永远不再闪现，也许我就是害怕。

我们总是羡慕自己未能拥有而别人拥有的东西。然而，我在那众多的别人的东西中，是不是只是有选择地羡慕我绝对不能拥有的东西呢？那样才好找到借口，因此我不行，我做不好都是由于那个原因，可以以此来轻易地欺骗自己。装作看不到的路，明明有别的路供我选择，可是不知为什么，看起来那条路充满艰辛，所以装作看不到。然后，是不是发着这样的不像话的牢骚与借口呢？

因为，放弃，自然会看到别的路。如果，没有放弃，绝对不会看到别人，还有别的路。

所以，我觉得，放弃，是一种才能，也是一种勇气。不管是对爱情还是对人生来说。即使不是我希望的答案，但，最佳的答案也许正藏在“放弃”之中。再说，那最佳答案，也许能成为我也不曾知道的“我所希望的答案”。

总是在把谁送走之后，我才明白我曾有梦多爱那个人；总是从自认为腻烦的事情中解脱出来，我才明白我曾有多喜欢那件事。为什么我们那么愚蠢呢？像这样重复着无止境的弯路。会不会有我们也变得聪明的那一天呢？当时当刻，能对这份感情付出全部的那一天，当时当刻，能够尽情的享受那一瞬间的那一天。

我们不要太着急了，我想，着急的反义词好像不是懒惰。

我应该暂时回头看看，克服一下不耐烦。我现在，是在应该愤怒的地方，发表着愤怒吗？我现在，对那愤怒，在做着最低限度的表达与行动吗？要不是那样，应该做出选择才对。要么，愤怒，行动；要么，不要去指责任何人、任何事物，安静的活着。

在人类社会所发生的所谓的连续剧，就是平稳的人生的平衡被打破之后，为了恢复那平衡而斗争的人类故事。

平稳的人生的平衡被打破之后，为了恢复那平衡而斗争的人类故事。连续剧中主人公们，俨然已成了别的人。与遭遇事故之前的那个人，是不一样的人。

我常常感到害怕，逐渐成为大人、虚长岁数。不是怕单纯的肉体衰老，而是怕，心变老。怕我自己改变初衷。怕失去或忘记，现在我认为正确的、应该坚持的。所以，我怕我成为，自己曾说过的：绝对不会成为那个样子的人“的那个人。

有感到孤单的时候吗？嗯。。。有了好事情的时候。

能够坚持到底，或许，那才是更加艰难的事情。比起实现了期盼的事情本身，更难。

经历的痛苦越多，痛苦的程度越深，心的感觉阙值就会渐渐越高，以至于对一般的事情都不觉得痛苦，这就是感觉迟钝症。

好却装作不好，不坏却装作很坏，很脆弱却硬要逞强。最终，”伪恶“可能反而对对方的期待，变得更高了。

与认识我的某个人，在很久之后，再一次重逢时，但愿，我不会让他失望。但愿，你不会令我失望。